LA VERDAD DEL DIA

Un doctor salió a caminar una mañana y vio a la señora sentada en la banqueta fumando un cigarro, así que se le acercó y preguntó, "No pude evitar ver lo feliz que se vé! Cuál es su secreto?".
Ella le respondió: "Fumo 10 cigarros diario, antes de dormir me fumo un cigarro de marijuana. También me tomo una botella de Jack Daniels por semana y como solamente comida tacharra (México e Uruguai = comida de mui má qualidade).
Los fines de semana me hecho unas tachas, tengo sexo y no hago ejercicio.

"El doctor le contestó: "Eso es extraordinario! Cuántos años tiene?"

34, le respondió....!!!

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Enviada por Antonio Viegas (PR)

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A PIADA DO DIA

- APOSENTADORIA -

Quando apresentei minha documentação para a merecida aposentadoria do INSS, a atendente pediu a carteira de identidade pra confirmar minha idade...
Procurei e percebi que esquecera o documento em casa.
- Vou até lá buscar e volto em seguida.

A mulher me disse:
- Desabotoe a camisa.

Abro a camisa meio sem jeito e revelo meu torax cheio de cabelos grisalhos e ela comenta:
- Esse cabelo prateado é prova bastante para mim, e processa o protocolo, recebendo a documentação.
Quando cheguei em casa e contei pra minha velha sobre a experiência no guichê do INSS, ela me disse:
- Você devia ter baixado as calças. Ia conseguir uma aposentadoria melhor: por invalidez!

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Enviada por Eduardo Bezerra
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A PIADA DO DIA

- SÓ TREIS VEIZ -

Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:

- Muié, pode falá sem medo... já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim...

- Ocê arguma veiz traiu eu?

- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha...

- Pode falá muié...

- Quero não...-

Fala muié, disimbucha...

- Mió dexá pra lá, Zé.

- Vai, conta...

- Queto Zé, morre em paz...

Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:

- Tá bão Zé, vou contá, mais numi responsabilizo...

- Pode contá.

- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.

- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!

- A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.

- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô...

- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.

- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía... tá perdoada.

E a segunda?

- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?

- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.-

Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.

- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa... imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai.

E a úrtima?

- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?

- Lembro muié... quase me elegeru.

- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...

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Enviada por Dinarte Canibal

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A PIADA DO DIA

- O BÊBADO, A FREIRA E O MOTORISTA -

Um bêbado entra no onibus e fala no ouvido de uma freira:

-Tô afim de transar com você!

A freira corre e desce do onibus.

Mais na frente o motorista fala para o bêbado:

-Vou de dar uma dica, todo noite aquela freira esta no cemitério; você vai lá hoje e agarre-a, por trás. Mas você tem que ir disfarçado pra ela não te reconhecer.

Chegando a noite o bêbado colocou uma máscara e foi ao cemitério. Chegando lá agarrou a freira e depois de ter feito o serviço, exclamou tirando a máscara:

-aha!!! Eu sou o cara que queira te comer no ônibus!!!

A freira responde tirando o vel:

-aha!!! E eu sou o motorista.

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A PIADA DO DIA

- CERVEJA E CAMISINHA -

A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:

- Quer teclar?

- Você é homem ou mulher?

- Você quer ou não quer teclar?

- Depende! Você é homem ou mulher?

- Advinhe!

- Ok... me diz aí, 5 marcas de cerveja...

- Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohemia.

- Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinha.

- Jontex, Prosex............ Hummm... tá difícil.

- É. Você é homem.

- Sou, sim. Mas... como você descobriu?
- Fácil! Bebe mais do que trepa.

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Enviada por Edson Fernandes

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A CHAGE DO DIA

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A PIADA DO DIA

- A ROCEIRA E A CALCINHA -

Uma moça da roça foi convidada para uma festa onde teria que usar vestido, coisa que ela não usava, pois andava só de calças compridas e sem a calcinha.
Não havia loja de roupas íntimas por perto, então ela teve uma idéia: lembrou-se de que o armazém de um vilarejo perto da fazenda, vendia sacos vazios. Como a moça costurava bem, faria sua própria calcinha! Ela foi até lá, comprou um saco de pano, correu para a máquina de costurar e confeccionou uma linda calcinha.
No dia da festa, vestiu a peça feita em casa, colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa.
Como estava acostumada a usar calças compridas, sentou-se num dos bancos, bem à vontade, de pernas abertas. Em sua frente estava um caipira que não tirava os olhos de cima dela. Passadas duas horas, a menina se irritou e perguntou:
- O que foi caipira, nunca viu uma calcinha!?
O caipira tomou um fôlego e respondeu:
- Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito "ração pra pinto", é a primeira veiz.
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A PIADA DO DIA

- DIFERENÇA ENTRE CORRETO E JUSTO -

Dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um estava com a mulher do outro.

Após alguns instantes de 'saia justa', em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:

- Nobre colega, creio eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Excelência no seu.

Ao que o outro respondeu:

- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando.

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Enviada por Aldeniz Azevedo
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A PIADA DO DIA

- O BÊBADO E A BAILARINA -

Uma bailarina que não depilava as axilas, entra em um ônibus cheio e como não tinha onde sentar, ficou em pé, segurando no ferro da parte superior do ônibus.

Nisso entra um bêbado trombando em todo mundo e totalmente desequilibrado, tropeça e dá de cara na axila peluda da bailarina. Nesse momento o bêbado com a voz toda enrolada pergunta se a moça é bailarina.

Muito feliz a moça responde:

- Sou, contudo como é que o senhor descobriu?

Então o bêbado responde:

É que para levantar a perna dessa altura só sendo bailarina minha filha.

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OS DITADOS DO DIA

- CORRIGINDO VINTE VELHOS DITADOS -

01 - "É dando que se... engravida."

02 - "Quem ri por último... é retardado."

03 - "Alegria de pobre... é impossível."

04 - "Quem com ferro fere... não sabe como dói."

05 - "Em casa de ferreiro... só tem ferro."

06 - "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"

07 - "Gato escaldado... morre, porra!"

08 - "Quem espera... fica de saco cheio."

09 - "Quando um não quer... o outro insiste."

10 - "Os últimos serão... os desclassificados."

11 - "Há males que vêm para... fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!).

12 - "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."

13 - "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."

14 - "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."

15 - "Depois da tempestade vem a... gripe."

16 - "Devagar... nunca se chega."

17 - "Antes tarde do que... mais tarde."

18 - "Em terra de cego quem tem um olho é... caolho."

19 - "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."

20 - "Pau que nasce torto... urina pro lado."

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Enviada por Janduy Azevedo

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A FOTO DO DIA

TEM A VANTAGEM DE NÃO TER QUE PAGAR:

INSPEÇÃO VEICULAR, IPVA, TAXAS DO DEPARTAMENTO DE TRÂNSITO E O SEGURO OBRIGATÓRIO.

ALÉM DE NÃO UTILIZAR UMA DAS MAIS CARAS GASOLINAS VENDIDAS EM TODO O MUNDO.

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"PÉROLAS" DO SEU LUNGA

Seu Lunga estava em casa com sede e manda o sobrinho trazer leite. Daí o garoto pergunta:
- No copo seu Lunga?
Ele responde:
- Não. Bota no chão e vem empurrando com o rodo.
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Seu Lunga no elevador. Alguém pergunta:
- Sobe?
Ele:
- Não, esse elevador anda de lado.
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Seu Lunga fumando cigarro.
Alguém pergunta:
- Ora, ora! Mas você fuma?
-Não, é que eu gosto de bronzear os pulmões...
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Seu Lunga, quando jovem, se apresentou à Marinha para a entrevista:

-Você sabe nadar? Pergunta o oficial.

- Sei não senhor.

- Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à Marinha?

- Quer dizer que se eu fosse pra Aeronáutica, tinha que saber voar!!

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Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:

- Tá doente Seu Lunga?

- Quer dizer que se eu fosse saindo do cemitério eu tava morto!!!

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O funcionário do banco veio avisar:

- Seu Lunga, a promissória venceu.

- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória.

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O filho do seu Lunga jogava futebol em um clube local, e um dia Lunga foi assistir a um jogo do filho no estádio. O sujeito sentado ao lado pergunta:

- Seu Lunga, qual dos jogadores é o seu filho?

Seu Lunga aponta e diz:

- É aquele ali.

- Aquele qual?

- Aquele ali!

- Não tô vendo.

Então seu Lunga P... da vida pega uma pedra, joga em cima de seu filho e diz:

- É aquele que começou a chorar!!!

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Seu Lunga está numa festa, morrendo de sede, quando passa um garçom.

"Aceita água, Seu Lunga?" - pergunta.

"Sim, por favor", responde o zangado.

"No copo, Seu Lunga?", instiga o garçom.

"Não. Tu rebola no chão que eu lambo aqui mesmo!"

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Um cliente chega no botequim de Seu Lunga e pede uma dose de cachaça e meio limão. Quando Lunga tenta cortar o limão um pouco do sumo da fruta respinga em seu olho.

"Doeu, Seu Lunga?", quer saber o cliente.

"Não. Vai doer é agora", rebate Seu Lunga, espremendo o limão todinho no próprio olho.

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Seu Lunga está vendendo um relógio em sua loja. Então chega uma pessoa interessada no objeto e solta a infeliz pergunta.

"Seu Lunga, posso tomar banho com ele?".

A resposta sai na lata.

"Sei não. Eu tô vendendo é um relógio, não um sabonete".

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Seu Lunga ganhou um frango, vivo, em visita à casa de um parente. Na volta para casa, com o animal debaixo do braço, alguém o pára na rua e pergunta.

"Seu Lunga, esse frango aí que o senhor está levando é para comer?".

"Não. Eu tô levando ele é para passear. Bora franguinho: anda, anda", anda. E sai tangendo o bicho pela rua.

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Enviada por Janduy Azevedo

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A PIADA DO DIA

- ASSALTO NIPÔNICO -

Estava havendo uma batida policial por causa de um assalto no banco.

Quando os policiais pararam uma kombi suspeita com japoneses dentro.

Pediram para conforme fossem descendo, cada um fosse também se identificando.

- Satarmo Obanko.

- Matamo Okasha.

- Kontiro Nosako.

- Katamo Osnique.

- Saimo Coreno.

- Fugimo Nakombi.

- Osguarda Pararo.

- Tomamo Noku.

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A PIADA DO DIA

- CORNO, PORÉM SENSATO! -

No meio de um julgamento pergunta o Juiz:
- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, correto?
- Correto, meritíssimo! Diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:

- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto?
- Correto, meritíssimo! Repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:

Senhor Juiz.... Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.

Foi absolvido na hora...

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Enviada por Ledir Andrade

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A FOTO DO DIA

DEFINA A FOTO ACIMA

Foto: Internet

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A FOTO DO DIA

- ACIDENTE ENTRE UMA FERRARI E UM FORD CORCEL -

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O Cara do Corcel gritava:

_ Cada um paga o seu...

_ Cada um paga o seu...

_ Cada um paga o seu...

Foto: Internet

Enviada por Ledir Andrade

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A PIADA DO DIA

- VELHINHO SE VIRANDO COMO PODE -

Um velhinho chega na farmácia e faz um pedido nada conveniente:
- Olá, eu quero um remédio que me deixe acesso a noite toda. . . E vou logo dizendo, não quero esse negocio de Viagra. Quero um mais potente e bem mais forte, porque vai umas 8 moças lá em casa e não quero dormir de forma alguma.
O farmacêutico:

- Olha senhor, eu tenho esse aqui, mas é forte demais! O senhor só pode tomar um!
- Tudo bem, mas acho que um só não vai resolver.
O velhinho compra o remédio e ingere toda a caixa. No outro dia ele volta e diz:
- Agora me ve uma Gelol!
- Mas senhor, Gelol não pode, arde muito e não é estimulante sexual!
-Eu sei disso.
-Então, para que o senhor quer?
-É que as danadas das meninas não foram, então eu vim comprar Gelol para a minha mão!

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A PIADA DO DIA

- SINAL DE UM CASAMENTO SATURADO -

Cheguei em casa, todo romântico, cheio de amor pra dar. Entro no quarto bem devagarzinho, e cochicho baixinho no ouvido da minha mulher:

- Querida, eu quero amá-la.

A minha mulher, que estava cochilando, com a voz embolada, responde:

- Sua irmã pediu a mala emprestada. Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir a Marte, a Júpiter, a Saturno e até à PQP desde que me deixe dormir em paz.

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Enviada por Áecio Medeiros
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A FOTO DO DIA

ASSASSINARAM O "PORTUGA"

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A FRASE DO DIA

JÁ QUE VAMOS TER COPA EM 2014 E OLIMPÍADAS EM 2016, A GENTE BEM QUE PODIA ENFORCAR 2015.

(Frase ouvida no calçadão de Copacabana / RJ)

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